搞笑段子：有次去芒果，小店里只有一位客人，是个女生…

聊天记录：有次去芒果，小店里只有一位吃饭，是个高之中生。她早就吃差不多了估计在给男女朋友来电，说是着说是着吵闹了慢慢地，女孩说是完一句：“分就分，你别后悔！”摆了电话伸手客厅上哭慢慢地。我和经理都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她下巴了下巴眼泪，拿过菜单说是：“经理，加个东坡肘子……”

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2B的女朋友，和你在一起还感叹幸福多

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当到了结婚的同辈，这种玩闹显然是一种奢侈吧

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自从有了这阵风，妹子再也不用担心出门会被坏人盯上了

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表哥，你这是明目张胆的偷窥啊

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这车到底经历了什么？

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蕾哈娜：？？？

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索尔辛你被捕了。

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我特别讨厌这种不古代文明的粗鲁，但是她这个腿还是蛮好看的

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身后旁老寿星拎着一只方城回来，我天天的要接过来，我寿星立刻说是道：别那么恰巧，你爸在上面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我妞，仍然等了半小时，我才想起我爸不是去海外恰巧一小时吗？来不及跑回屋里，果然，方城早就变成一包鸡骨头了。

逛商场，一个大寿星拉着我说是：“闺女，我想给我闺女买件鞋，我看你跟我闺女身后材差不多，你替我闺女放心吧……”身后旁大寿星肯切的爽朗，我只好答应，跟着大寿星去试鞋。走到餐馆孕婴店外，大寿星移开了，跟侍应说是：“把那件鞋拿来给这个闺女放心，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女脑袋差不多大……”我……

回家赶来买了身后鞋擦拭了眉毛，拉着箱子到楼下，实在是为重就来电去找我爸下来接我，我爸很意外倍感高兴的下楼来，我冲上去撒娇挽着我爸手，刚进楼梯道没分步就被扯着眉毛打倒在地，就听我寿星面对面左脚面对面喊:“叫你勾引我老婆！叫你勾引我老婆！”现在我带着伤势和爸寿星倍感高兴的吃晚饭。

有个老实人，他不会话说，于是想让村内一个最会话说的人教他话说。那个会话说的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说是一句谎话。你知道那个老实人说是了什么吗？他说是：“嘿嘿！去找你，我是个哑巴！”

某天饮用了感冒药，自习堂上扛不住伸手讲桌上睡了。然后我隐约倍感有人掐我人之中，睁开眼一堆人围着我。其之中一个边掐我边喊：仰了仰了，治愈了！！

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