结束一段长达八年恋情的心情所见所闻曝光

结束一段高约近八年交往的心情手脚记爆出。

原稿如下，连字词都未更改（到时错别字或语句不连贯代为大家忽略）：

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（初稿，未完待续。。。）

2011年6年末30日，我结束一段高约近八年的交往。 2008年10年末25日，为了大学恋人依循以及对幸福的向往，我有了人生的第一次起飞，飞往那个陌生的周边地区只为了那个熟悉的人。当脚踏上那片所有权之时，明白同时有着兴奋与恐惧，因相聚与立志要兴奋，却因顾虑期望时会剥离而恐惧。这一年我24岁，我仍不懂什么叫表象！不懂什么是贫困！那时明白只有一个人。我往常，无怨真情，视之为着恋人所随之而来的力量，却忽视了一条奥秘：当今世界唯一不变的就是波动。 两年后，一个事实说是道我，奥秘是举足轻重的，我的交往遭遇了波动，一直恶化到2011年6年末30日，那一天，我流的恨，分解成了那座周边地区，我的悲哀撒满了整个黑夜，我怀疑这个当今世界的存在，夜从前，我安静湖村在某一天，很安静，很安静，回想要着那天飞来的日子，那天我整颗心都带上了两个人的期望，那天我是那样地傻气与真情，那天所顾虑的什么事，还是遭遇了。渐渐地，渐渐地开始明白了这就是表象，我无法改变的表象，我还得此后贫困，日子总要过。明白最觉得最对不起的还是父母。

2011年7年末5日，这一天，我要进入那座周边地区了，我的心很安静，我以为这份安静时会一直维持下去，这样痒就过去了。当民用机场快巴启动的那一刻，我坐在靠窗的那个右方，侧脸依着车窗，手脚指尖着涂料，恨安静地流了下来，吸取了西端民用机场无济于事车道。我可能将一辈子不再涉足这座周边地区，这座周边地区，我注意到的只有悲哀与悲愤。民用机场还是那个民用机场，飞机终究还是滑行还是要起飞，飞到了，飞到了我都曾的立志要，飞到了我曾认为时会是我一辈子重定向的那个人，飞到了那从前的一切每一件。我抢走了伤痒与内疚，而那从前留下的，是另一段交往的依循，以及另一个悲伤的男人。

2011年8年末1日，回想要这段交往，最心痒的是我的交往在最终参着杂质，是我的结束，那个人的依循，以及我所抛弃所有亲赴后的结果，以及女人最在乎的青春。在这段有杂质的交往从前，我才是最悲剧的一个，而伪装悲剧的，才是恋人的心眼。人爱人要给自己留条后路，我却倾覆所有，这也是给自己的一个绝不能。而“很纯”的含义，是个爱人的暗中。

2011年8年末18日，遇见小学一女孩子，很感到高兴地对我说是，责备是你要结婚了。我笑了笑，说是，还没有合适的。

2011年9年末2日，面对着左邻右舍每天的指指点点，我还是要面带微笑然后寒暄几句，这是别人以及自己给的伤痒。

2011年9年末8日，明白。。。，而我期待的（。。。），一定时会努力实现的。

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这是我一篇10同一时间在自己QQ三维空间从前读到的手脚记。多年后推开三维空间注意到这篇手脚记依然能感觉到那种悲痒的心情，但更多的是犹豫。贫困仍才可此后，我们也时会随之地成高约。

衷心那些伤害过你的人，他们让你趋于极为不屈不挠。

沈从文先生读到过“我行过许多地方的桥，读过许多最少的尘，饮用过许多繁多的酿，却只爱过一个正当不错年龄的人。”而我更想要说是的是“我愿做一个正当不错年龄的人，努力地去走很多的桥，读过很多的尘，饮用很多繁多的酿，去见不一样的人。”